Arubumba

LULA ANTES DA POSSE

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE:

Basta ler o texto acima, DE BAIXO PARA CIMA....

Veja 11 dessas clicando AQUI e depois na seta para avançar.

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Enviadas por VRS.

Meus queridos,

Lamento me afastar de vocês, mas estou indo embora!

Oportunidade como essa eu não posso desperdiçar. Preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem-estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois em breve estarei de mudança para Brasília.

A razão da mudança é que passei em um concurso público para a Diretoria do Senado, onde vou assumir o cargo de "Diretor de Fax com ênfase em E-mail".

Não vou revelar o vultoso salário que vou receber, mas posso adiantar que é infinitamente maior do que o de vocês (rsrsrsrsrsrs), sem falar nos benefícios, como plano de saúde, plano odontológico, plano psicológico, horas extras e mais extras, 13º, 14º, 15º, 16º, 17º e 18º salários, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio hotel, auxílio passagem aérea, auxílio correios, auxílio combustível, auxílio carros, auxílio celulares, auxílio viagens, auxílio turismo, auxílio lipoaspiração e pasmem: até auxílio calcinha! (foi a parte que eu mais gostei).

Como eu sou uma pessoa muito bacana e gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz, para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que houver um novo concurso, eu os avisarei.

Segue a prova:

CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO

As questões foram elaboradas a pedido do Exmo. Sr. José Sarney, Presidente do Senado, para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.

VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:

Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.

Mande sua dica normalmente (adicionar comentário). Eu copio e colo na lista que será enviada para PAPAI NOEL por "i-meio".

DICAS/SUGESTÕES PARA O PREFEITO DE ILHÉUS !!!!!!!!

COMO DEVEM ESTAR HOJE, OS HERÓIS DA ANTIGA INFÂNCIA?

SUPER HOMEM

THOR

HULK

MULHER MARAVILHA

BATMAN E ROBIN

HOMEM ARANHA

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A bruxinha, sacaneando, encaminhou... rsrsrsrsrs

COMPRANDO UM REVÓLVER

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma morena espetacular.

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:

- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

NATAÇÃO

Suzana é uma amiga que tem fontes de informações no alto escalão.

O que tem sido dito por ai sobre o APAGÃO não corresponde com a verdade.

Veja fragmentos de uma troca de informações na cúpula que vazou ...

"Após estudos realizados em conjunto, pelas equipes técnicas de Linhas de Transmissão, foi descoberto e divulgado através de foto, a causa dos danos apresentados nas torres do sistema Itaipú".

O efeito do vento é impressionante

Confira.

Veja mais "pracas" clicando AQUI e depois na seta para avançar

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : 'por aí é sentido
proibido!', 'vamos sair da contra-mão!', 'olha a velhinha!', 'freia!
freia!', e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...
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8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Juro que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas
gracinhas mesmo!
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12 de Janeiro

Prepare-se para ler o futuro deste país.

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".

(Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)

"O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo”.

(E a burrice não "diminói".)

"Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola".

(Nem de ir.)

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".

(Alguém poderia traduzir?!)

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".

(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas
adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

O Batismo (lá vem problema - DE NOVO - com aquele povo da capa preta rsrsrsrsr).
Ritual de batismo.
O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um
tonel cheio d'água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

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EIS AÍ ALGUNS ERROS NOTÓRIOS ESCRITOS POR POLICIAIS EM OCORRÊNCIAS:

1- “Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o
cidadão, vítima de ‘gargalhada’. ‘Gargalhada’ no peito, no rosto e nas
costas. Segue anexo um ‘gargalho’ de garrafa.”

2- “O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e
nos pára-lamas dianteiros, sendo que não pudemos colher melhores
dados, devido à vítima haver fugido a “galope".

3- “O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em
velocidade ‘incombatível’ com o local.”

4- “Ocorreu um ‘abarroamento de pessoas’.” “Os conduzidos, além da
algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão”.

5- “Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o PSM”.

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- "Aonde você vai?"
- "Vou ao médico" - respondeu ele.
E ela:
- "Por que?! Você está doente?"
- "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ".
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- "E você? Aonde você vai?"
- "Ao médico, também" - respondeu ela.
- "Por que?"
- "Quero pedir para tomar uma antitetânica".
- "Mas... Por que?"

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Esse Naldinho descobre é coisa rsrsrsrsrsrsr

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem dois travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde...
Como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
- Qual é o próximo?

Hoje estava muzumbudo e fui aconselhado a dar uma voltinha. Mesmo zangado fui pro comércio, paguei umas contas e na saída encontrei uns amigos bastante ligados aos homens da capital. Nessa conversa vazou uma informação que mudou meu astral da água pro vinho. Até esqueci a perna e saí pulando de tanta felicidade.

Estamos acostumados a presenciar uma gastança medonha quando o assunto é inauguração. Espetáculo pirotécnico de quase 5 horas e bandas e carnaval e bandeirolas e gambiarra etc etc etc ...

Nosso governador, galego zeloso pelas coisas e dinheiro público, confidenciou pros amigos que está preparando uma inauguração só para várias coisas. Nada de gastar individualmente.

Explicando:

No mesmo dia vamos ter as inaugurações do: porto, ferrovia, zpe, aeroporto, nova ponte pro Pontal, porto pesqueiro, duplicação da Ilhéus - Itabuna, Shopping na Soares Lopes (Iguatemi ou qualquer outro), asfaltamento de todas as ruas da cidade e saneamento básico de norte a sul.

Isso sim é seriedade. Se fosse outro ia ser uma ruma de inauguração e o mais grave: gastando desnecessariamente.

Por isso, minha gente confiante no galego, vamos preparar a beca porque AGORA VAI!

Gatunei do SARRAFO porque se encaixa como uma luva...

VÁ ENDOIDAR O DIABO!!!!!

Clique no bannner e depois comece a cercar o gato kkkkkkkkkk Você vai conseguir !!!!!!!!

Dizem que as mulheres são complicadas, que o cérebro feminino é uma caixa de Pandora e que são sempre enigmáticas como uma esfinge.

Eu recebi um e-mail que traduziu um pouco algumas expressões femininas, e é claro, como diz uma amiga minha, quando não tiver nada pra escrever aqui, coloque algo de utilidade pública.

Bem, resolvi seguir o conselho. Dei uma mexidinha e o reproduzi.

Amigos sofridos, 11 dicas para entender melhor a sua companheira de aventuras e desventuras.

*A minha mulher diz praticamente TODAS!

Expressões femininas

Você tem formigas em casa e quer acabar com elas ???

Um mineiro bêbado chega no bar e pede uma pinga.

Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:

- O senhor sabia que o Brasil é o 2º país do mundo em consumo de álcool?

O bêbado responde: