{"id":72855,"date":"2013-09-28T20:56:10","date_gmt":"2013-09-28T23:56:10","guid":{"rendered":"http:\/\/www.r2cpress.com.br\/v1\/?p=72855"},"modified":"2013-09-28T20:56:10","modified_gmt":"2013-09-28T23:56:10","slug":"depilacao","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.r2cpress.com.br\/v1\/2013\/09\/28\/depilacao\/","title":{"rendered":"Depila\u00e7\u00e3o"},"content":{"rendered":"

Luiz Fernando Ver\u00edssimo
\n<\/span>
\nEstava eu assistindo TV numa tarde de Domingo, naquele hor\u00e1rio em que n\u00e3o se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia \u00e9 segunda-feira, quando minha mulher deitou-se do meu lado e ficou brincando com minhas ‘partes’.<\/b><\/p>\n

Ap\u00f3s alguns minutos ela veio com a ‘brilhante’ id\u00e9ia: <\/b><\/p>\n

– Por que n\u00e3o depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles. <\/b><\/p>\n


\nAquela frase foi igual um sino na minha cabe\u00e7a. <\/b><\/p>\n

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam ‘outras coisas’. <\/b><\/p>\n

– Respondi que n\u00e3o, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas t\u00e9cnicas de depila\u00e7\u00e3o e eu, imaginando as ‘outras coisas’, n\u00e3o tive mais como negar. Concordei.
\nEla me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necess\u00e1rios para tal feito. Fiquei olhando para TV, por\u00e9m minha mente estava vagando pelas novas sensa\u00e7\u00f5es que s\u00f3 despertei quando ouvi o beep do microondas. <\/b><\/p>\n


\nEla voltou ao quarto com um pote de c\u00eara, uma esp\u00e1tula e alguns peda\u00e7os de pl\u00e1stico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de ‘dona da situa\u00e7\u00e3o’ que deixaria qualquer m\u00e9dico urologista sentindo-se como residente. <\/b><\/p>\n


\nFiquei tranq\u00fcilo e autorizei o restante do processo.\u00a0 <\/b><\/p>\n

Pediu para que eu ficasse numa posi\u00e7\u00e3o de quase frango-assado e liberasse o acesso \u00e0 zona do agri\u00e3o. <\/b><\/p>\n

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e come\u00e7ou a passar c\u00eara morna. Achei aquela sensa\u00e7\u00e3o maravilhosa! <\/b><\/p>\n


\nO Sr. Pinto j\u00e1 estava todo ‘pimp\u00e3o’ como quem diz: ‘sou o pr\u00f3ximo da fila’!\u00a0 Pelo in\u00edcio, fiquei imaginando quais seriam as ‘outras coisas’ que viriam. <\/b><\/p>\n


\nAp\u00f3s estarem completamente besuntados de c\u00eara, ela embrulhou ambos no pl\u00e1stico com tanto cuidado que eu achei que iria lev\u00e1-los para viagem. <\/b><\/p>\n


\nFiquei imaginando onde ela teria aprendido essa t\u00e9cnica de prazer: na Thail\u00e2ndia, na China ou pela Internet mesmo?
\nPor\u00e9m, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um pux\u00e3o repentino.. Todas as novas sensa\u00e7\u00f5es foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE ME PARIUUUUUUU quase falado letra por letra..
\nOlhei para o pl\u00e1stico para ver se o couro do meu saco n\u00e3o tinha ficado grudado. <\/b><\/p>\n

Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. <\/b><\/p>\n

<\/p>\n

Respondi prontamente: – Se depender de mim eles v\u00e3o ficar a\u00ed para a eternidade!!
\nSegurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as duas m\u00e3os, como quem segura os \u00faltimos ovos da mais bela ave amaz\u00f4nica em extin\u00e7\u00e3o, e fui para o banheiro.
\nSentia o cora\u00e7\u00e3o bater nos ovos.
\nAbri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molhei o saco antes de molhar a cabe\u00e7a. <\/b><\/p>\n

Passei alguns minutos s\u00f3 deixando a \u00e1gua gelada escorrer pelo meu corpo.<\/b><\/p>\n

Sa\u00ed do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atr\u00e1s de merda. Peguei meu gel p\u00f3s-barba com camomila ‘que acalma a pele’, enchi as m\u00e3os e passei nos ovos.
\nFoi como se estivesse passado molho de pimenta. Sentei no bid\u00ea na posi\u00e7\u00e3o de ‘lava xereca’ e deixei o chuveirinho acalmar os Drs. <\/b><\/p>\n

Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10\u00b0 round.
\nOlhei para meu pinto. Ele, coitado, t\u00e3o alegrinho minutos atr\u00e1s, estava t\u00e3o pequeno que mais parecia irm\u00e3o g\u00eameo de meu umbigo.
\nNesse momento minha mulher bate \u00e0 porta do banheiro e pergunta se estava passando bem. <\/b><\/p>\n

Aquela voz antes t\u00e3o aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.
\nSa\u00ed do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham sa\u00eddo pelas ra\u00edzes, que demorariam voltar a nascer. <\/b><\/p>\n

‘Pela espessura da pele do meu saco, aqui n\u00e3o nasce nem penugem, meus ovos v\u00e3o ficar que nem os das codornas’, respondi.
\nEla pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar a meio metro de dist\u00e2ncia e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! <\/b><\/p>\n


\nVesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). <\/b><\/p>\n

Naquele momento sexo para mim, nem para perpetuar a esp\u00e9cie humana. <\/b><\/p>\n

No outro dia pela manh\u00e3 fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, por\u00e9m mais vermelhos que tomates maduros.
\nFoi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. <\/b><\/p>\n

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.
\nVesti a cal\u00e7a mais folgada que achei no arm\u00e1rio e fui trabalhar sem cueca mesmo.
\nEntrei na minha se\u00e7\u00e3o andando igual um cowboy cagado. <\/b><\/p>\n

Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em p\u00e9 com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superf\u00edcie. <\/b><\/p>\n


\nResultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. <\/b><\/p>\n

N\u00e3o adianta tentar misturar os universos masculino e feminino. <\/b><\/p>\n

Ainda d\u00f3i.<\/b><\/p>\n

Bom inicio de Semana .. s\u00f3 n\u00e3o deixe ela te convidar pra fazer coisa diferente…<\/b><\/p>\n

—<\/p>\n

Enviada por DA RIN.<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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