Não é segredo, todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte.

Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova ,York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro lá no Sri Lanka. É incrível como eles têm a capacidade de adaptar-se a qualquer lugar e qualquer ambiente, sempre se dando muito bem.

O que pouca gente sabe é que na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente deles em postos-chave da administração mundial.

Quando estiverem eles prontos, será deflagrada a grande tomada do poder e o conselho dos experts em sobrevivência nas situações adversas é que você fique imediatamente amigo de um cearense, ou, se conseguir – são tão ou mais fechados que os ciganos – amante de uma cearense.

Eles tomarão o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. O grito de guerra na verdade será um berro: Queima Raparigal

Embalados por este brado, legiões , hostes e enxames de cabeças-chatas pelos quatro cantos da terra, invadirão os parlamentos e palácios, além de controlarem toda a mídia falada e escrita, orkut, facebook e assemelhados, além dos satélites de comunicação que gravitam o nosso pobre planeta.

Ninguém desconfiará que Francisco das Chagas, o Chiquim, de SobraL, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um camuflado professor do ITA que rapidamente invadirá os sistemas do Pentágono para os propósitos conquistadores do grupo a que pertence.

Todos os estados da Federação, na verdade já silenciosamente invadidos – tem cearense em tudo o que é lugar – serão tomados de assalto.

No caso particular da nossa Bahia, a Nova Fonte Nova passará a ser denominada Castelão II, o Bahia e Vitória deixarão de existir, englobados à força – inclusive torcidas – pelo Ceará e Fortaleza, medíocres equipes atuais.

Elegerão um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos.

O vinho será substituído pela Ypioca amarela misturada com “Q-SUCO” de maracujá. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto.

Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva, as esculturas de Zé Pinto e as talhas da Praia de Iracema irão ocupar alas e alas do Louvre em Paris e do Guggenheim em New York.

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga lá de Juazeiro do Norte, cidade que juntamente com Crato, passará a ser referencia mundial, Ele resolverá o conflito Israel/Palestina no grito. Nas suas palavras: “Magote de fio d’uma égua, bando de baitolas. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que essa “tripinha” de Gaza”.

As aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró etc. etc.. Ivete Sangalo, Claúdia Leitte e outros artistas de renome não cearenses serão deportados.

Eles chegarão ao ponto de modificar a premiação do Oscar. Bolarão uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será “Ipiranga com Av. São João” e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso. A imortal música de Jobim e Vinícius passar´~a a ser chamada “Garota de Canoa Quebrada”

O jornal das 10 será transmitido para todo o mundo com as seguintes noticias:

O rodeio de Barretos será denominado de vaquejada;
Praia de Copacabana por Praia do Futuro;
Real Madrid por Ferroviário;
Disneylândia por Beach Park;
Escolas de samba por quadrilhas juninas;
Chiclete com banana por Mastruz com Leite;
e a 25 de março será o Beco da Poeira.

Além de Seu Lunga, colocarão certamente alguns outros cearenses em postos chave mundiais:

Presidente da França: Ciro Gomes;
Ditador de Cuba: Inácio Arruda;
Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda);
A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes;
O presidente dos EUA será Eunício Oliveira.

A capital do Brasil, não poderia ser diferente, passará a ser Fortaleza.
A capital do mundo ainda será Nova York, mas eles vão rebatizá-la de Nova Quixeramobim, trocando a famosa estátua da Liberdade por um enorme monumento cafona dedicado à Índia de Iracema.

Dificilmente esse plano falhará pois , silenciosamente, eles espalharam agentes por todo o Brasil. Ilhéus mesmo está cheio deles, todos eles em posições de destaque, no comércio, agricultura e, sobretudo, finanças, aliás, esse último segmento eles dominam como ninguém.

Enquanto isso eles somente esperam, embalados no fundo de uma rede, esperando que as engrenagens girem por si e sempre bradando:

Até a vitória!

Saudações cearenses!!!
E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!

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Autoria desconhecida