‘Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano’

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal.. O acidente foi horrível já
retiraram 35.000 mortos!

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
‘Curva Perigosa à Esquerda’. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra ‘T’ em suas agendas de telefone?
Telefone do Antônio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
– Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
– Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
– Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
– Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
– Ô Maria, me traz um shampoo..
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
– Ô Maria, me traz outro shampoo.
– Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
– É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na
orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua
primeira caneta-tinteiro de orelha.. Aos 32 anos, descobriu que caneta
também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse…

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas..
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
– Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
– Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
‘Trocam-se segredos’.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para
os lados e cochichou para o balconista:
– Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
– Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
– Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
– Como é restaurante por quilo de português?
– O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
– Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
– Porque na caixa está escrito: ‘Abra aqui.’

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a
latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
– Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA A MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca- diz o médico,
preparando-se para examiná-la…
E ela indecisa:
– Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu MANUEL.